В 2010 году журнал Entertainment Weekly назвал Гомера самым выдающимся персонажем кино за последние 20 лет. Почему? Да потому что каждый может найти в нем частичку себя. Гомер Симпсон — это обычный среднестатистический житель нашей планеты. С мыслями, затеями и проблемами, присущими любому из нас.
И ему всегда найдется, что сказать, в чем предлагаем убедиться и вам.
— Мы разбогатеем и заведём семью!
— Гомер, у нас уже есть семья!
— Заведём получше!
— Это самый откровенный фарс, который я когда-либо видела.
— А Оскар?
— Ну, кроме Оскара.
— Вытри с подбородка мармелад — тогда поговорим.
— Не пытайся меня изменить!
Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости.
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
А ну вернись!.. Я ещё не закончил тебя унижать!
Я аппетитная булочка с корицей. Сегодня я не буду вставать.
Еще один день на работе — ещё одна украденная ручка.
Не бери его деньги, не печатай свои деньги, работай за деньги! Может мне сразу лечь и помереть?!
Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
— Гомер, ты уволился с двух работ и купил скорую, даже не позвонив мне!
— А еще я кормил уточек.
— Гомер Симпсон не врёт дважды в одном заявлении.
— В закладной ты врал по 10 раз.
— Это была одна большая ложь.
Чтобы помочь другому человеку, не обязательно быть сильным и богатым, достаточно быть добрым.
Я делаю всё, что можно, но от судьбы, как от печенья, не уйдешь.
Поехали в этот магазин, пока не началась другая реклама и не заставила меня сделать что-нибудь еще!
Я взбирался на самые высокие горы опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.
— Приходите на бесплатный приём в субботу.
— Сколько стоит?
— Бесплатно.
— А когда?
— В субботу.
Я не толстый. Я одаренный полнотой.
Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина!
Уйду из этого мира, каким пришел: грязным, кричащим, оторванным от любимой женщины!
— Гомер, ты не знаешь, какой у меня цвет глаз?
— А красивый — это цвет?
— Гомер!
— Не переживай, Мардж! Я не сужу людей по цвету глаз… я сужу людей по цвету кожи.
— Мы никогда не устраивали вечеринок? А та попойка с шампанским, музыкантами и священниками?
— Это была наша свадьба!
Брак — настоящий аттракцион. И я рад, что ты мой ремень безопасности.
— Вместо музея мы будем жить по соседству с кладбищем?!
— Взгляни на это с позитивной стороны, Мардж! Когда я умру, ты сможешь оплакивать меня прямо из сортира! Вот это многозадачность!
Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.
Мардж, мы можем избавиться от Мегги, пока мы не слишком сильно к ней привязались…
Детский психиатр — сюда приходят умирать вымышленные друзья.
Отец перед сном укутывает меня так сильно, как никто другой. И знаете что? Ни один монстр до меня не добрался.
Видишь, Лиза, ты нашла то, чего не ожидала. А все потому, что копалась в прошлом. Я бы не стал этого делать. Я жил в прошлом и не зря оттуда сбежал.
Я думал, учителя выходят из школы, чтобы просто покурить и поплакать.
Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.
Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.
— Фландерс, ты дьявол?
— Дьявол всегда тот, от кого меньше всего ожидаешь.
Ох, если бы стены могли говорить…все бы платили мне, чтобы посмотреть на мои говорящие стены.
— Ленни, как твой роман с девчонкой напротив?
— Прервался, она повесила шторы.
Фландерс, тебе шестьдесят лет, а ты не прожил ни одного дня.
Если бы у Иисуса был пистолет, он бы сейчас был жив.
Настоящие песни — о сделках с дьяволом и о далеких странах, где дым над водой.
— И сколько же это будет стоить?
— Это бесплатно!
— Звучит дороговато.
— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи-то дети…
— Я отпускаю грехи только католикам.
— Ясно. А как к вам поступить? Поколотить протестанта?
— Почему эта игрушка ломает остальные?
— Она запрограммирована на уничтожение конкурентов.
— Как Microsoft?
— Пожалуйста, хватит портить мне товары! Вы вынуждаете меня еще раз вежливо попросить.
Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.
источник
И ему всегда найдется, что сказать, в чем предлагаем убедиться и вам.
— Мы разбогатеем и заведём семью!
— Гомер, у нас уже есть семья!
— Заведём получше!
— Это самый откровенный фарс, который я когда-либо видела.
— А Оскар?
— Ну, кроме Оскара.
— Вытри с подбородка мармелад — тогда поговорим.
— Не пытайся меня изменить!
Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости.
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
А ну вернись!.. Я ещё не закончил тебя унижать!
Я аппетитная булочка с корицей. Сегодня я не буду вставать.
Еще один день на работе — ещё одна украденная ручка.
Не бери его деньги, не печатай свои деньги, работай за деньги! Может мне сразу лечь и помереть?!
Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
— Гомер, ты уволился с двух работ и купил скорую, даже не позвонив мне!
— А еще я кормил уточек.
— Гомер Симпсон не врёт дважды в одном заявлении.
— В закладной ты врал по 10 раз.
— Это была одна большая ложь.
Чтобы помочь другому человеку, не обязательно быть сильным и богатым, достаточно быть добрым.
Я делаю всё, что можно, но от судьбы, как от печенья, не уйдешь.
Поехали в этот магазин, пока не началась другая реклама и не заставила меня сделать что-нибудь еще!
Я взбирался на самые высокие горы опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.
— Приходите на бесплатный приём в субботу.
— Сколько стоит?
— Бесплатно.
— А когда?
— В субботу.
Я не толстый. Я одаренный полнотой.
Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина!
Уйду из этого мира, каким пришел: грязным, кричащим, оторванным от любимой женщины!
— Гомер, ты не знаешь, какой у меня цвет глаз?
— А красивый — это цвет?
— Гомер!
— Не переживай, Мардж! Я не сужу людей по цвету глаз… я сужу людей по цвету кожи.
— Мы никогда не устраивали вечеринок? А та попойка с шампанским, музыкантами и священниками?
— Это была наша свадьба!
Брак — настоящий аттракцион. И я рад, что ты мой ремень безопасности.
— Вместо музея мы будем жить по соседству с кладбищем?!
— Взгляни на это с позитивной стороны, Мардж! Когда я умру, ты сможешь оплакивать меня прямо из сортира! Вот это многозадачность!
Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.
Мардж, мы можем избавиться от Мегги, пока мы не слишком сильно к ней привязались…
Детский психиатр — сюда приходят умирать вымышленные друзья.
Отец перед сном укутывает меня так сильно, как никто другой. И знаете что? Ни один монстр до меня не добрался.
Видишь, Лиза, ты нашла то, чего не ожидала. А все потому, что копалась в прошлом. Я бы не стал этого делать. Я жил в прошлом и не зря оттуда сбежал.
Я думал, учителя выходят из школы, чтобы просто покурить и поплакать.
Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.
Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.
— Фландерс, ты дьявол?
— Дьявол всегда тот, от кого меньше всего ожидаешь.
Ох, если бы стены могли говорить…все бы платили мне, чтобы посмотреть на мои говорящие стены.
— Ленни, как твой роман с девчонкой напротив?
— Прервался, она повесила шторы.
Фландерс, тебе шестьдесят лет, а ты не прожил ни одного дня.
Если бы у Иисуса был пистолет, он бы сейчас был жив.
Настоящие песни — о сделках с дьяволом и о далеких странах, где дым над водой.
— И сколько же это будет стоить?
— Это бесплатно!
— Звучит дороговато.
— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи-то дети…
— Я отпускаю грехи только католикам.
— Ясно. А как к вам поступить? Поколотить протестанта?
— Почему эта игрушка ломает остальные?
— Она запрограммирована на уничтожение конкурентов.
— Как Microsoft?
— Пожалуйста, хватит портить мне товары! Вы вынуждаете меня еще раз вежливо попросить.
Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.
источник
-
-
13.02.2024 в 09:18Хотел бы поделиться с вами своим недавним опытом поиска качественного автосервиса в Оренбурге. После многочисленных обращений, я наконец нашел то место, которым действительно остался доволен — АвтоЛайф.
Что мне особенно понравилось в АвтоЛайф 56, так это внимание к деталям каждого специалиста этого сервиса. Мастера не только с высокой точностью решили проблему с моим автомобилем, но и предоставили ценные советы по его дальнейшему обслуживанию.
Мне кажется важным поделиться этой информацией с вами, так как знаю, насколько трудно порой найти действительно надежный сервис. Если вы ищете рекомендованный автосервис в Оренбурге, рекомендую обратить внимание на AutoLife56, расположенный по адресу: г. Оренбург, ул. Берёзка, 20, корп. 2. Они работают без выходных, с 10 до 20 часов, и более подробную информацию вы можете найти на их сайте: https://autolife56.ru/.
Надеюсь, мой опыт окажется ценным для кого-то из вас. Буду рад получить ваш фидбек, если решите воспользоваться услугами АвтоЛайф.
Ремонт трансмиссии
Дополнительный материал
Рекомендация: надёжный автосервис в Оренбурге - АвтоЛайф Предложение: рекомендуемый автосервис в Оренбурге - AutoLife56 Вашему вниманию советуем идеальный автосервис в Оренбурге - AutoLife56 Вашему вниманию предлагаем идеальный автосервис в Оренбурге - сервис AutoLife56 Не пропустите: АвтоЛайф 56 — ответ на ваши вопросы в мире авторемонта в Оренбурге 66c2898